Привет, Брен. Самое стремная и опасная штука в нас - это, наверное, тщеславие. Я боюсь тщеславия, оно реально пугает меня. Когда я чувствую в себе зарождение его - когда кто-то оч сильно и круто похвалит (не мама и не бабушка), - я сразу впадаю в панику, сразу начинаю специально делать хуже, чтобы не дай бог не впасть в это сумасшедшее стремление всем вокруг нравиться, не стать этим наркоманом внимания. Люди ничего не значат, брат. Просто нихера. Даже сами для себя, а уж друг для друга... Так вот я не хочу ничего не для кого значить. Мне страшно, когда меня кто-то где-то ждет - приезжай, ты куда пропал, я скучаю. И я говорю (себе), НЕТ, боже, я хочу исчезнуть. И я исчезаю. В конечном итоге, мне не нужно никому звонить и спрашивать как дела, поздравлять кого-то с праздниками. Ты знаешь, ненавижу праздники, поздравления, похвалы и всяческие признания. Но это не значит, что я не поздравляю и не признаюсь. Просто... Это хорошо, если есть какой-то порыв: ты мой лучший друг. Или: я люблю тебя. И ты говоришь. Но этот человек потом обвязывает вокруг твоей шеи огромную невидимую цепь и волочит тебя за собой всю свою жизнь по неровному асфальту, по ухабистой проселочной дороге, по битому стеклу и использованным гандонам. Я не хочу ни за кем волочиться. И вот что странно - так мало в мире независимых отношений. И независимых людей. Которые могут друг без друга, которые не обижаются, не зовут по сто раз в месяц, не ноют на свою неудавшуюся личную жизнь. Это хорошо, когда есть с кем поговорить и выпить чаю. Но кто-то путает "выпить чаю" с пойти вместе в разведку, поставить фото друг друга в рамочку перед кроватью и ныть-ныть-ныть, плакать вместе о неудачах жизни. Неудачи жизни - это хорошо, я люблю слушать про неудачи, но (знаешь, мне часто кажется, что я теряю логику, вообще не понимаю, к чему сейчас веду, но упорно продолжаю говорить, сейчас я начну тебе, похоже, пересказывать фильм который я только что посмотрел)... Но я ненавижу обязанности. Вот к чему мы пришли. В очередной раз. С чего ни начну, а возвращаюсь к одному и тому же. Может, у меня какие-то проблемы? Может, мне слишком тесно внутри себя, может, меня слишком много для меня одного? В любом случае, я хотя бы выговорился. Хотя и сам не понял, о чем.